Быть кем-то

Быть кем-то

If you wanna be somebody
If you wanna go somewhere
You better wake up
And pay attention

Valeria Andrews and Ryan Toby «Be Somebody»

Сколько я себя помню, мне всегда хотелось кем-то стать. И фразы, типа «быть хорошим человеком или хорошей матерью — не многим легче, чем найти себя и своё дело» — казались мне просто оправданием. И, если честно, кажутся до сих пор. Может быть, потому, что я ещё не стала вообще хоть какой-нибудь матерью или далека от понятия «хороший человек». И да, я обещала себе — «никаких рефлексий в блоге» — я всё равно напишу этот пост, потому что мне кажется, что в стремлении быть кем-то я реально потеряла себя. Но я очень постараюсь это исправить хотя бы сейчас…

Вообще тема «быть самой собой» — очень больная для меня в последнее время, да что уж там «в последнее время», в последний год, а то и все два. Вчера вечером за бокальчиком пива и с Элвисом Пресли в колонках я сидела и писала рассказ. Сочетание так себе, поэтому, наверное, и написала всего два предложения. И тут мне приходит оповещение в фейсбуке — моя подруга Арменуи прислала сообщение. С ней у нас всегда разговоры заходят о чём-то глубоком и философском, нет, правда, абсолютно всегда. Мне, если честно, в связи с её отъездом из России этого стало очень не хватать. Но сейчас не об этом. И, в общем, речь зашла о том, что как сложно быть собой. Что это целое искусство. Что «мы» — это наши комплексы, страхи, какие-то установки из детства и, в общем, что угодно, только не то, кем мы являемся на самом деле. Так и хотелось написать «Эх, Арменка, режешь без ножа», но тут меня позвал муж, и я, отложив эти мысли в своей голове на полку «подумать об этом потом», погрузилась в какие-то совсем другие мысли и проблемы…

Я написала книгу и вчера был старт продаж. И вот уже второй раз (первый — когда я просто написала о том, что скоро выходит моя книга) меня начала одолевать целая волна сомнений, депрессий, мыслей, типа «господи, я ж бездарность, зачем я всё это делаю». И это нормально. Наверное, нормально. И вот сейчас стали приходить на почту первые отзывы о книге. И один из них был о том, что книга моя посредственна, скучна и банальна, и после прочтения 2/3 человек бросил читать. Да-да, конечно, я говорю себе «это всего лишь мнения, и таких было и ещё будет с миллион», но так или иначе этот отзыв лишний раз заставил задуматься о том, «кто же я?».

Вообще, в стремлении обязательно кем-то стать, оставить что-то после своей смерти, реализовать весь свой потенциал, очень сложно остаться собой. Ты постоянно пытаешься быть кем-то, кто бы заинтересовал других, чтобы люди заходили на твой сайт, в твой блог, читали твои посты в Инстаграме, хотели купить твою книгу. И постоянно идёт внутренняя борьба… Быть собой и, быть может, не заинтересовать вообще никого, или написать так, сфотографировать так, рассказать так, чтобы ты стал интересным. Но ведь самое главное — это быть самим собой, правильно?

Впервые в жизни мысль, что я — это не я, посетила меня, когда мы были с мужем на нашем, так сказать, honeymoon, в Дубае. Я, как и любая девушка, которая недавно вышла замуж, выкладывала фотографии в свой Инстаграм с постами о том, как счастлива и как люблю мужа. И помню, мы как-то там поругались, вот честно, не помню из-за чего, но ведь и паре не всегда нужен какой-то серьёзный повод, а уже вечером того же дня я выложила фотографию, как я люблю Диму и как я счастлива. И у меня тогда появилось какое-то странное чувство внутри… Нет, я, правда в тот момент любила и, правда, была счастлива, но ощущение, будто со стороны я создаю идеальную картинку своих отношений, что, на самом деле, не так, меня начало напрягать. Ну потому что они не идеальные, и мы с мужем тоже не идеальные. И не бывает идеальных людей и отношений. И, конечно, кто-то скажет, что я всё делала и делаю правильно, что не надо «выносить сор из избы», но это ведь всё равно какой-то обман. Получается, что отношения — это как будто умерший человек: о них можно говорить либо хорошо, либо никак?

И я думаю, что в современном мире, цивилизованном, конечно же, где люди из Инстаграмов друг друга узнают больше, чем из разговоров, всё решает картинка. Как мы получимся на фото, что под ним напишем, какое создадим впечатление и, как итог, сколько лайков соберём. И ведь столько примочек есть, чтобы эти картинки были ещё более красивые и качественные: моноподы, gopro, новые фильтры, приложения, гаджеты, объективы — перечислять можно бесконечно. И знаете, я, являясь частью всего это мракобесия, ещё и продавая книгу в Интернете, вообще, ведущая всю свою деятельность на его просторах, начала задаваться вопросом: где я, а где картинка?

И я искренне верю, что человек может добиться успеха, только являясь самим собой. Не своими страхами, комплексами, зависимостями, родительским воспитанием, расовой принадлежностью, внешним видом, красивым маникюром, классной тачкой, новым айфоном, а со-бой… Это сложно. Иногда даже до слёз. И я в своём стремлении быть писателем, блогером, кулинаром-любителем, в общем, реализовывать всё то, что я люблю делать, начинаю терять себя. А имеет ли это всё смысл, если я не я? Если я — это придуманная мною же картинка? Если я боюсь показать свои страхи и печали? Если я, в принципе, чего-то боюсь?

Думаю, это извечная тема, в которой нет однозначной истины. Но я думаю, что ответ на вопрос «кто я?» — должен знать каждый. И на это, наверное, может уйти вся жизнь. Но ведь и в этом один из её главных смыслов — понять себя.

Скажу честно, да, я потерялась в стремлении быть тем, кем я всегда мечтала стать, потому что иногда сама не понимаю, кто же я есть. Иногда искренность подменяю картинкой… Но, как говорят все психологи, «то, что вы осознаёте проблему — это уже огромный шаг к её решению». Осознаю. Осознаю.

Закончить свой пост хочу риторическим вопрос: а вы знаете, кто вы?

P.S. Почему на заглавной фотографии бананы — я не знаю. Может, это какой-нибудь фаллический символ, сказал бы Фрейд, или просто эта была красивая фотография в моём телефоне, которую я сделала в «Ашане», и я решила поставить её на миниатюру. Наверное, это навсегда останется секретом для меня самой, потому что ответа на этот вопрос точно нет. А придумывать что-то совсем не хочется.

One Reply

  • Спасибо, Катя, за этот искренний пост. Он заставил меня о многом задуматься…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *