Я — не подарок

Я — не подарок


Как часто вы слышали фразу о том, что вы не подарок, и кому-то с вами однозначно не повезло? Я — часто: и от близких, и не от очень близких. И, в силу того, что я человек довольно восприимчивый, то как-то сразу для себя решила, что вот такая вот я, дарить некому: и характер у меня тяжёлый, и обидчивая я, и сама могу обижать других, и драматизировать люблю, и преувеличивать… Но совсем недавно, несколько недель назад, когда в моей жизни случился не хилый такой перелом, я задумалась: а кто вообще подарок? Есть ли люди — подарки? Их попросту нет, не существуют они. Покажите мне хоть одного — и я дам вам 1000 рублей.

Сейчас я нахожусь в сложной ситуации: и подробности всей истории рассказывать не хочу, так как это личное, но и не поделиться не могу, так как считаю, что мой опыт может оказаться кому-то действительно полезным… В общем, постараюсь рассказать так, как смогу.

Моя поездка — человека-не-подарка в Челябинск — была очень непростой в вопросах человеческих взаимоотношений. Они у меня либо натянулись, либо разорвались напрочь с очень многими людьми. В общем, была какая-то сплошная драма, от которой мне стало очень плохо, как морально, так и физически… Психосоматику никто не отменял, да.

И скажу по чесноку: я была на всех обижена. Мне казалось, что все ко мне несправедливы, а я одна такая в белом пальто. Хотя, конечно, я осознавала свою склонность к драматизации, но всё равно внутри сидели боль и обида. Убеждай себя мудрыми речами — не убеждай, если внутри засело говно, то оно там и будет, пока ты с ним не разберёшься, хоть ты тысячу раз самый умный. Но я не стала разбираться, из-за чего и получила свою болячку, с которой бегаю в Москве по врачам…

Сейчас как-то всё устаканилось, встало на свои места, и я поняла, какой же дурой была. Не во всём, но во много. Да, я не подарок, но и другие не подарки. И если я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть, то почему бы мне не сделать то же самое с другими? Да, вот злит, раздражает и огорчает меня, что человек холодный и общаться не хочет, когда ты наоборот хочешь разобраться в ситуации, но это не повод на дуться и считать его каким-то не таким. Надо оставить за ним его право вести себя так, как он хочет, но при этом и себя вести так, как ты считаешь нужным. У всех у нас есть сложности в характерах, какое-то болезненное прошлое, нехорошие установки из детства и многое другое. Да, мы не должны принимать это во всех людях, но как же наши близкие? Надо уважительно относиться к отсутствию бантиков и обёрточной бумаги у обеих сторон, только тогда уже может быть диалог и решение проблем…

А ещё я очень обидчивая, и я понимаю, что корни этого идут из моего детства, где я слышала много критики, стёба и унижений от своих сверстников, да и не только. Оттуда же и моя резкость, и постоянное рефлекторное желание от кого-то защищаться, и чувство, что все против меня настроены, и многое другое. И я была обижена все эти годы. Считала, что это вина всех тех людей из прошлого, что я вот такая, как сейчас. Обижалась и на родителей, что вообще — самое неблагородное дело на всей земле — мол надо было вот так вот в моём детстве сделать, а не вот так вот. И хоть я себя убеждала, что обиды нет, но она была. Потому что как только заходили все эти темы — у меня сразу начинали течь водопадом слёзы. А это о чём-то говорит… И с этим всем взъерошенным и взбаламученным внутри себя — я прилетела обратно в Москву.

Всё это продолжало во мне кипеть и бурлить, пока не вылилось в болезнь. Когда нас настигает недуг — это первый знак, что надо что-то менять, в первую очередь — в голове. Эмоции поутихли, мысли перетекали во мне, меняли форму и плотность, и вот несколько дней назад чувства пожали руку размышлениям, и я осознала очень важную вещь. Я вела себя, как ребёнок. Да, да! Как самый настоящий дошколёнок. Что я делала? Я перекладывала ответственность за то, какая я сейчас, — на других людей. Объяснение всем моим комплексам, недостаткам, сложностям в характере я искала в прошлом, но зачем? Что это даст? Да, люди причиняли мне боль, но они не несут ответственность за моё состояние, особенно люди из далекого прошлого! Единственный человек, который решает, какая я — это я сама. Некоторые люди относились ко мне плохо, уверена, в будущей жизни меня тоже ждут и негатив, и осуждение, но, во-первых, это право других людей — решать, как себя вести по отношению ко мне, во-вторых, я уже взрослый человек, и сама в состоянии фильтровать, что пускать внутрь и позволять меня себя, а что — нет. Да, когда ты ребёнок, так не получается, но я уже давно не ребёнок. Это прошло. Всё. Точка.

Что касается родителей, то уверена, у каждого живого человека на Земле найдётся хоть одна маломальская обида на них. Все обижаются на родителей за что бы то ни было. Я, конечно же, не исключение. Но потом я как-то поняла, что каждый родитель имеет право воспитывать своего ребёнка так, как хочет, относиться к нему так, как хочет, говорить ему то, что хочет (в пределах законодательства, конечно же), и никто, даже сам ребёнок, не имеет право осуждать это или как-то критиковать. Это исключительное право всех родителей, так как они, как минимум (!), сами решили подарить вам жизнь, затем родили вас, подтирали вам какашки с жопки, и уж точно имели право на то, чтобы решить, как вас воспитывать. Но детство прошло, даже юность уже проходит, мы взрослые люди, и уже давно сами должны себя воспитывать, и с уважением относиться к родителям и к тому, что они посчитали нужным и правильным сделать для нас.

И от всех этих мыслей и осознания того, что ответственность за то, какая я, — теперь только на мне, что бы там ни было в прошлом, мне стало намного легче. Отпустило. Конечно, всем нам тащить какой-то свой багаж из прошлого, без багажа невозможно. Но хватит ли нам ума сделать говно удобрением для цветущего сада или так и оставить говном — зависит только от нас самих.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.