У моей депрессии мелодия трубы Майлза Дэвиса

Мои слёзы — моя печаль

Погода в столице мало, кого обрадует: небо, затянувшееся плотной серой пеленой, промозглый мелкий дождь, стекающие по сочно-зелёным листьям капли холодной воды… Мало кого — но не меня. Почти две недели назад наступил май, резко перешедший в лето, а значит — пора сезонной депрессии. У кого-то она зимой, у кого-то осенью, а меня чувство пустоты и подавленности ежегодно посещает летом… Сегодня немножко отпустило, ибо мы с погодой сыграли в унисон. Поэтому я, пользуясь случаем, ну или затишьем, решила поделиться своими мыслями насчёт того, что вообще такое, эта депрессия, и что с ней надо делать. А точнее — чего точно делать не надо.

Ничто меня не злит больше, чем пренебрежение людей чужими психологическими проблемами. Многие считают, что депрессии, апатии, чувство пустоты и бессмысленности — то, что придумали бездельники, и лечится это всё трудом, а у кого-то сексом и шоколадкой. А чаще всего никак не лечится, потому что проблемой не считается вовсе.

Но, к сожалению, реальность совсем иная. Чаще всего не депрессии и апатии доводят людей до осознанного самоубийства, передозировки или смешивания своей жизни с дерьмом, а равнодушие близких. Да, нас учат быть сильными, мол, сам виноват, что сторчался, спился, прыгнул из окна. Но, увы, сильные не все. И нужно ли быть сильными? Нужно ли бороться?

Я не психотерапевт, не нарколог, да и в моей жизни не было столь грустных историй, чтобы давать сейчас какие-то комментарии и делать умозаключения по поводу серьёзных и запущенных случаев. Однако в моей истории периодически всплывает то, что думаю, знакомо многим: пустота, чувство бессмысленности, нежелание начинать с утра день и желание его поскорей закончить вечером. Стабильно это состояние приходит летом, когда все вокруг в коротких шортах и лёгких платьицах. Иногда и в другое время, в среднем, три раза за 365 дней.

Состояние это ужасное, и я его никому не пожелаю. Можно грустить, страдать, плакать, переживать, нервничать, но когда тебе вся жизнь кажется безвкусной, пресной, а в душе пустота — это, честно, страшно. Я не знаю, что является катализатором такого состояния, но я научилась с ним просто жить. Что это значит?

Может, это защитная реакция, может, влияние общества, но как только нам плохо — мы сразу пытаемся что-то делать. Заглушать это, не обращать внимание, натурально бороться. Кто-то ест шоколад и другие сладости, кто-то с головой уходит в сексуальную жизнь, кто-то наворачивает круги по стадиону, кто-то — просто в бар. Все начинают лихорадочно заглушать и забивать поглубже внутрь это состояние. Зачем? Я не знаю. Однако я поняла, что это самая большая ошибка.

Если мне сейчас пусто и бессмысленно, значит, так и должно быть. Не надо искать смысл, отвлекать свой мозг и тело, словно ребёнка — погремушкой, каким-то ненужным шумом. Надо просто взять и прожить это состояние. Не хочется работать? Не иди, возьми отгул. Не хочется вставать с кровати? Не вставай. Хочется плакать и пялиться в потолок. Пожалуйста! Хочется спать неделю подряд — спи. Это уже банальная психология: чем больше ты с чем-то борешься, тем сильнее это что-то разрастается и в итоге подавляет тебя. Первое, что нужно сделать в любой сложной ситуации, — банально принять её такой, какая она есть.

Вот и депрессию надо принять. Это тяжело. Мозг и тело по наитию ищет чем бы себя эдаким занять, засирающим сознание ненужной шелухой. Но важно просто расслабиться и подепрессовать от души. Что самое удивительное, если позволить себе это, то депрессия уйдёт, максимум, за неделю, а то и раньше.

Ну а если вы чувствуете, что это нечто большее, что внутренняя дисгармония засасывает в воронку какой-то страшной неизбежности, то нужно пойти к специалисту. Не бояться этого.

К сожалению, психологические проблемы — реальны. Не будь их, не было бы грустных историй о том, как молодые, красивые, иногда и успешные (недавно посмотрела фильм «Эми», навеяло) уходят из жизни, потому что устали бороться. Устали от недопонимания, боли, разочарований. Просто — устали.

Какой бы ни была боль, из каких глубин прошлого она бы ни тянулась, всё начинается примерно одинаково. Продолжение зависит от нас.

Мне, честно, страшно из-за моего состояния, что оно никуда не уйдёт, и так будет всегда. Значит, я буду бояться. Я полностью и без мук совести отключилась от рабочих моментов, потому что знаю, что мир не остановится, если я ничего не буду делать два дня. Да даже неделю. Однако я смогу прийти в себя, понять себя и, надеюсь, что с новыми силами двигаться дальше.

Ничто не бывает просто так. И если вам дано сейчас чувство пустоту, значит, так оно и должно быть. Значит, вам нужно что-то понять через это состояние… Истинное счастье всегда приходит через боль, через то, что нам кажется тяжёлым и непростым. Свет в конце туннеля однозначно есть, но до него ещё далеко. А пока есть жизнь, и её надо жить. Честно и по-настоящему.

С чувством выполненного долга (а я чувствовала, что должна поделиться этим с людьми), я включаю Майлза Дэвиса, потому что если бы у моего депрессивного состояния был саундтрек, это однозначно была бы его труба, надеваю плащ, беру собаку и иду дышать свежим дождливым воздухом… Буду дышать и знать, что с каждым своим глубоким и честным вздохом я становлюсь ближе к той Кате, которой я должна в итоге стать. А больше ничего и не важно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.