Посвящаю мужу, который поддерживает все мои безумства
Говорят, что чудеса начинаются там, где заканчивается зона комфорта. Ну что ж — я решила последовать этой народной мудрости и отправилась в секс-шоп.
— Дим, пойдёшь со мной?
— Ну пошли! Только можно я не буду долго стоять у прилавков с резиновым членами? Боюсь, мне может стать несколько некомфортно. — ответил супруг, любящий все мои затеи, которые позже находят воплощение всё в моей же писанине.
И да… Наверное, порядочные замужние женщины не должны писать о сексе, секс-шопах, резиновых членах; всё, что в их компетенции — это тихонько заниматься сексом с мужем, делая вид, что они до сих пор девственницы, и, конечно же, осуждать всех «шлюх» в радиусе 20 метров и дальше. Но, знаете… Мне как-то уже наплевать.
Вся эпичность ситуации заключалась не в секс-шопе как таковом, а в том — что это был за секс-шоп, и где он находился. В крюковской эстакаде. Да-да. Внутри такого большого и здорового моста. Если честно, я много раз проходила мимо него, но ни разу не видела, чтобы туда кто-то заходил. Правда, когда мы пошли в этот секс-шоп в первый раз, в компании моего двоюродного брата и мужа — поржать, конечно же, — вместе с нами зашли две лесбиянки, быстренько что-то купили и ушли. Что именно — к сожалению, уже не помню. Больше посетителей я не видела.
Но годы идут. Мы взрослеем. И идти поржать в секс-шоп в возрасте 25 и 30 лет — как-то уже не комильфо. Но всё равно было неловко — все ж видят, как ты туда заходишь.
Дим, че-то я стесняюсь. — говорю я мужу. —Ты иди первый, я за тобой!
Господи, Кейт, я, думаю, уже все давно в курсе, что мы занимаемся сексом. Пошли уже. — супруг мой Дмитрий взял меня за руку, и мы зашли внутрь.
Логично, в принципе. — подумала я и поддатливо проследовала за ним.
Когда попадаешь внутрь, вся неловкость проходит. Чего уж стесняться. Ну а если встретишь кого-то из знакомых — у вас обоих будет друг на друга компромат — так что тоже париться не о чем.
Встретил нас коридор из всевозможных видов белья — съедобное, из латекса, с вырезами для сосков и промежностей. Спустившись по лестнице вниз вдоль рядов, мы повернули направо и оказались в самом магазине.
— Здрасьте! — нам улыбнулась черноволосая женщина с небольшими, но видимыми усами. — Что-то конкретное ищите?
— Да нет, просто посмотреть. — хором ответили мы с Димой.
— Ну хорошо. — ответила тётя с небольшими усами и опять погрузилась в свой айпэд, где, как я увидела после, была какая-то передача про Киркорова.
Послонявшись среди рядов, я поняла, что, в принципе, удивиться-то и нечему… Всё стандартно: вибраторы, фалоимметаторы, всякие шарики, смазки, гели, кляпы, плётки, наряды для БДСМ и для него же разные приспособления. В общем, если в вашей жизни есть Интернет, то вы тоже мало чему удивитесь. Однако пару штуковин натолкнули меня на некоторые рассуждения… Первая — это резиновая надувная корова со всеми необходимым отверстиями, а внутри неё аппарат, который во время движения вышеупомянутой начинает мычать.
— Кать, смотри, — позвал меня Дима показать корову. — Это типа для зоофилов?
— По ходу, — сказала я, усмехнувшись, – ну пусть уж лучше резиновую насилуют, чем живую.
— Ну да, ты права.
Тут я обратила внимание, что женщина с небольшими, но видимыми усами перестала смотреть передачу про Киркорова. Она привстала и начала наблюдать за нами. Уж не знаю: то ли её загрызла совесть — «тут клиенты пришли, а я в айпэд впырилась», то ли она подумала, что мы задумали грабёж — так и представила нас с Димой, бегущими по Крюково с вываливающимися из карманов резиновыми членами — но так или иначе, за нами началась слежка.
— Дим, нам надо что-то купить! — говорю я шёпотом.
— Что именно? И зачем?
— Ну блин, я хотела сфоткаться в магазе, а на нас продавец смотрит. Надо её отвлечь. А то если будет только кадр, как я у входа стою, все решат, что я не заходила внутрь и всё выдумала.
— Кать, я не буду покупать… — Дима посмотрел на витрину с вибраторами, перед которой мы стояли. — вибратор за 7 000 рублей, только чтобы ты сфоткалась.
— Ну давай что-нибудь более дешёвое купим? — предложила я, косясь на фанатку Киркорова.
— Что?
— Резиновую корову?
— Что?! — Дима начинает хохотать.
— Дизьке играть. — не сдаюсь я. А Дизька — это наш французский бульдог.
— Кать, ты совсем что ли? Как ты себе это представляешь: я понесу по улице мычащую корову с нарисованным розовыми стрингами для нашего пса?
— Ну пожалуйста! — жалостливо проскулила я.
— Ох, — Дима глубоко вздохнул и повернулся к женщине с усами. — Скажите, а что у вас самое дешёвое в магазине?
— Ну или так. — промямлила я, но Дима уже не слышал.
— Презервативы, — показала на витрину женщина. — Разные есть, смотрите.
Мы начали рассматривать. И это вторая вещь, которая взывала у меня много вопросов. Это были какие-то космические презервативы с кучей клёпок, насадок, шпунек и так далее. Честно — от одного его вида моя, как написала бы Эрика Эл Джеймс, внутренняя богиня сжалась.
— Сколько стоят? — спросил Дима.
— 200 рублей.
— Дайте одну упаковку.
— Он только один в упаковке.
— Ну ладно, что ж теперь поделать. — сказал Дима и посмотрел на меня взглядом: «Женщина, я покупаю один космический презерватив за 200 рублей, чтобы ты могла сфотографироваться напротив резиновых членов. ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?».
Всё поняв без слов, я побежала фоткаться, пока Дима расплачивался.
Как видите — в кадр попали не только резиновые члены, а ещё и стропоны. Может быть, за ними и приходили лесбиянки, когда я была здесь в первый раз? Не исключено.
Расплатившись, убрав космический презерватив в карман, Дима пошёл к выходу, ну и я вместе с ним.
— Будет о чём написать в итоге?
— Да, впечатлений хватило… Дим?
— Чего? — ответил Дима, надев перчатку и протянув мне руку.
— А вдруг я напишу этот материал и все подумают про меня, какая я безнравственная падшай женщина? — иронично сказала я, когда мы уже шли в сторону дома, держась за руку.
— А перед тем, как идти в секс-шоп, тебя эти мысли не посещали?
— В смысле?
— Ну то есть есть вероятность, что ты не будешь писать пост о секс-шопе, потому что боишься, что о тебе другие подумают что-то не то?
— Да не, я его в любом случае напишу, но всё равно внутри что-то скребётся. Члены, стропоны, мычащие коровы… Все подумают, что я какая-то извращенка.
— Кать, вот похер, кто и что подумает. Я не считаю тебя безнравственной падшей женщиной-извращенкой.
— Точно?
— Точно. — Дима усмехнулся.
В секс-шоп мы ходили под Новый Год. С того момента прошёл почти месяц… И мои мысли про порядочных замужних женщин, которые вы увидели вначале, стали следствием этого похода и всех вытекших из него рассуждений.
Я часто думаю о сексе и морали. Почему эти два понятия никак не могут существовать отдельно друг от друга? Да, сейчас уже давно не СССР, да и в СССР, скажу я вам, народец был о-го-го (почитаешь чьи-нибудь мемуары, глаза на лоб полезут), но осуждение до сих пор есть. И причём это, как правило, касается исключительно женщин. Не буду врать — я сама грешила осуждением — а кто не осуждает? Но меня в какой-то момент осенило…
У меня есть подруги, у которых в сексуальной жизни был не один, не два, не три и даже не четыре мужчины. А есть и те — у кого этих мужчин было не меньше, и некоторые из них — это одноночные связи. Но я от этого не перестала любить своих подруг. Не перестала их ценить и уважать. И вообще, общаясь с ними, я даже не думаю о том, кого и сколько у них было. Тогда почему на малознакомых или не знакомых мне вообще девушек — я могу без угрызений совести навешать ярлыки шлюх, если что-то узнаю о количестве их половых партнёров? И при этом ещё испытывать к ним некую неприязнь? И тут меня осенило. Я не знаю, кто придумал это дерьмо, но с какого-то перепуга личная жизнь стала критерием оценки личности человека… И это в корне неправильно.
Да и если честно — у меня к этому миру ещё очень много вопросов. Почему секс — это грязь и разврат, а дети — это цветы жизни? Почему секс — со времён Адама и Евы — всегда был какой-то щепетильной и неоднозначной темой? Ведь в жизнях людей есть немало других страстей и жизненно-необходимых физических потребностей: как минимум — еда и сон. Да, от секса появляются дети, и это единственное, что, на самом-то деле, хочет от нас природа, но тут мы опять возвращаемся к изначальной теме — тогда почему секс стал грязью и развратом? Люди придумали этот булщит, чтобы уберечь общество от нежелательных беременностей и венерических заболеваний? Или истина кроется ещё в тех незапамятных временах, когда женщины были собственностью мужчин? И — не дай боже — какая-то из них захочет переспать с другим или вообще — возьмёт, да переспит. На публичную казнь её, подобно той, что пережила Серсея Ланнистер.
А сколько людей сломала эта мораль? В частности советская. Женщины всю жизнь жили с чувством, вбитым в них их же несчастными матерям, что они грязные шлюхи. Что секс – это разврат. И не дай бог он был до брака. А даже если и в браке есть — тоже грязь и разврат. Нужен он только для зачатия детей. Уж о каком раскрепощении в постели может идти речь? Об удовольствии? О наслаждении? Так всю жизнь и жили — зажатыми и несчастными, с кучей женских болячек.
Лично я считаю, что секс — это прекрасно. Космические презервативы — это замечательно. Вибраторы, фалоиммитаторы, плётки, шарики, шпуньки, съедобное бельё — просто волшебно! Наши тела нам даны не только для работы, зачатия, рождения детей и походов в туалет. А ещё и для наслаждения. И уметь его получать — это, скажу я вам, та ещё наука. И, на мой взгляд (но это лишь моя точка зрения), — наука эта лучше познаётся с тем человеком, которого любишь и которому доверяешь. Но это моя жизнь — и только я могу её прожить. У вас ваша — и кто бы что вам не говорил, даже если это ваши родители и близкие люди — живите, как хотите, познавайте вышеупомянутую науку, с кем хотите, и помните: секс — это прекрасно.
Насколько мудро и просто!